Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Группа американских солдат попадает на тот свет. Встречает их апостол Петр и спрашивает:
– Вы кто такие будете?
– Мы – американские солдаты из НАТОвской группировки в Югославии.
– Секундочку…
Апостол Петр сверяется со своей картотекой… И отвечает:
– А ну-ка валите на хрен, самозванцы, у НАТО потерь нет!!!
***Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
***Национальные особенности
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться – уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги – Водка – Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности национального национализма:
– Водка бар?
– Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино – это вино.
16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
– Да (Никто).
– Fаlsе.
– Нет (Не будет).
– Fаlsе.
– Да нет (Никто не будет).
– Fаlsе.
– Нет да (А вот и будем).
– Тruе.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы, выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т. д., вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального английского языка:
– Водки найду!
– Whаt саn I dо?
– Дую пиво еvеrу dау!
– Dо уоu Пиво еvеrу dау?
– Уодки уыпьем?
22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка – Формула 1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.
27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт – глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: нахаляву пьют даже трезвенники и язвенники.
***10 признаков русского человека
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
***Отец укладывает маленького сына спать, а тому спать неохота, и он всячески пытается этот момент оттянуть. И тут сын замечает, что на стене над кроватью висит непонятный предмет и спрашивает:
– Пап, а пап, а что это такое?
– Это, сынок, сабля.
– Че, мля?
– Спи, мля!!!
***Пошел как-то Иван-дурак в лес и наткнулся на избушку на курьих ножках. Иван даже подумать ничего не успел, стоит весь в непонятках, как откуда ни возьмись появилась Баба-Яга.
Баба-Яга как увидала его, так сразу правду-матку и режет:
– Вот хорошо, и летать никуда не надо, сам, соколик, пришел. Сейчас я тебя есть буду!
Иван тоже не кроссовками щи хлебал, ну и отвечает, понятно:
– Невежливо ты, мамаша, гостей встречаешь. Сначала гостя надо накормить, напоить, а потом уж можно и есть.
Почесала старая репу черенком от метлы, подумала маленько и согласилась.
– Заходи, Иван, домой. Я тебя сейчас и напою, и накормлю, а потом уж и съем.
Натрескался, значит, Иван-дурак на дармовщинку, ну и напился, понятное дело. Баба-Яга уже тем временем нож наточила, ну и сидит – слюнки пускает, мечтает, как Ивана есть будет.
А Иван вдруг ей и говорит:
– Нельзя меня сейчас вот так прямо есть, мне ведь еще потрахаться охота. Достань мне девку на ночь, а потом ешь меня сколько влезет.
Бабка от этих слов аж со своей печки об пол навернулась.
– Да ты че, в натуре? Где ж я тебе в лесу, в глухомани, понимаешь, девку достану-то?
– А это не мое, старая, дело. Пока не потрахаюсь досыта, есть себя не дам. Поняла?
Ну, Баба-Яга быстро просекла серьезность создавшегося положения и приказала своим гусям-лебедям доставить домой из-за океана Василису Прекрасную. Сказано – сделано. Привела, значит, Баба-Яга к Ивану Василису и говорит:
– Вот, Иван, тебе девка на ночь. Трахай ее сколько влезет, а утром я прилечу и тебя съем! А чтобы вы не убежали куда-нибудь, я оставлю своего кота-волшебника за вами присматривать.
Сказала это она и телепортнулась на метле. Прошла ночь, наступила утро. Возвращается Баба-Яга на метле, летит над лесом. Летит она и леса не узнает. Деревья в лесу повалены, кусты повыдерганы, зверей нет, птиц не слышно, Змей-Горыныч около пещеры своей валяется и хрипит – головы узлом связаны. Жуть в общем. Подлетает она к избушке и еще больше дивится. Избушка ее стоит, покосившись, одна нога сломана, окна повыбиты, а дверь оторвана и неподалеку валяется.
Слышит Баба-Яга – в избушке кто-то стонет. Заходит она домой и видит – лежит Василиса Прекрасная поперек скамейки, а посреди избушки валяется огромный х*й. Ну, при помощи воды и оплеух привела Баба-Яга в чувство Василису и спрашивает, что произошло:
– Кинул он мне 10 палок, – отвечает Василиса, – я ничего не почувствовала. Еще 10 – протащило меня, а еще 10 палок кинул – стало мне хреново. Потом Иван с воплем "Трахну все живое" бросился в лес.
– А что это за х*й валяется? – спрашивает Баба-Яга.
– Это не х*й, а твой кот, просто он все видел и ох*ел.
***Пастух пас овец, и вдруг овцы стали пропадать – волки воруют. Пастух не знает, что ему делать. И ему советуют купить собачку Барабульку, что он и делает.
Идут волки на охоту и слышат – собачка гавкает. Один из волков и говорит испуганно:
– Это собачка Барабулька! Я туда не пойду.
Тут говорит молодой волк:
– Да что она может нам сделать, она ведь маленькая и щупленькая, разве что в попу поцеловать.
А остальные испуганно:
– Ага, а ты знаешь, какие у нее холодные губы?!
***Пошла Маша в лес и заблудилась. Долго искала дорогу и вышла на опушку леса. Смотрит, а там домик стоит. Зашла Маша в домик, глядь – стоят посреди комнаты 3 стола: один большой, другой меньше, а третий – совсем маленький. А на столах стоят тарелки с кашей, соответственно, большая, меньше и совсем маленькая. Ну, Маша, не долго думая, съела кашу во всех тарелках, посуду побила, а столы поцарапала ложкой.
Затем захотелось Маше сходить по-большому. Смотрит – стоят 3 кровати: большая, поменьше и маленькая. Ну, Маша насрала сначала в большую кровать большую кучу, в кровать поменьше – кучу поменьше. А затем устала очень от такой напряги и завалилась спать на самую маленькую кровать. И пофиг ей, что много дерьма рядом.
Тут открылась дверь, и в домик зашли 3 медведя. Посмотрели они кругом, и офигели. Кругом бардак, все побито, вонища стоит, на кроватях дерьмо, а на самой маленькой – храпит девочка.
